Parfois je me demande ce qu'il m'arrive. Pourquoi je ne suis plus comme avant. J'aime clamer haut et fort que je ne suis plus la même, que j'ai changé, que j'ai mûri. Mais au fond, est-ce une bonne chose ? En quoi celle que je suis devenue est meilleure que celle que j'étais ? Je ne peux plus voir mes amis aussi souvent qu'avant. Avant il ne me fallait qu'un sms pour organiser une sortie « à l'arrache » et profiter du temps passé avec eux sans me soucier du reste. Maintenant, c'est à peine si je les vois une fois par mois. On se parle de temps en temps par sms ou MSN mais ça reste assez superflu. Juste « Salut ! Comment ça va ? Moi bien et toi ? » et on en reste là. Il n'y a plus de moment de confidence comme avant. Il n'y a plus ces moments de complicité que j'adorais tant. Certes, chacun a pris un chemin différent. Chacun a choisi sa voie et c'est peut-être ce qui rend cela encore plus difficile et insupportable. Mais je me demande pourquoi ? Je sais que tout arrive pour une raison. Mais alors pourquoi cela arrive ? Je tiens vraiment à mes amis mais je ne peux plus partager de moments de bonheur avec eux. Cela m'attriste vraiment.
Depuis quelques temps maintenant, je vis ce qu'on appelle « le grand amour », celui qui me comble de bonheur, d'amour, de tendresse, d'attention et de câlins. J'ai trouvé celui qu'il me fallait. Mais alors pourquoi j'ai toujours l'impression qu'il me manque quelque chose ? que des pièces manquent au puzzle de ma vie ? Sans doute mes amis qui ne sont plus là et cela de part ma faute en grande partie. Je n'ai pas vraiment été présente pour eux quand ils en avaient besoin je pense. Mais j'espère juste au fond d'eux qu'ils savent que je serai toujours là pour eux à l'avenir. J'aimerais tant rattraper le temps perdu, mais hélas, ce temps est bien PERDU. Je ne peux que profiter des moments présents et construire pas à pas mon avenir.
Mon avenir justement, parlons-en. Je ne sais plus vraiment où j'en suis. Devrais-je continuer dans cette voie ? Devrais-je prendre un autre chemin ? Je ne sais pas et c'est ce qui m'inquiète. Au temps de mon innocence, j'ai toujours su ce que je voulais faire mais maintenant la question se pose : ai-je bien fait de faire ça ? Ai-je bien fait de choisir cette voie ? Est-ce que cela m'intéresse et me passionne toujours autant ? Je ne le crois pas.
Venons-en maintenant à ma famille. Elle et moi, on connaît des moments difficiles depuis quelques temps. Périodes de troubles assez difficiles à supporter. On pourra sûrement me reprocher de ne pas être assez présente mais c'est ma façon de faire face à tout ça. Ce n'est pas très mature, certes, même un peu lâche, mais je n'arrive pas à faire face à tout. Et je crois bien que ce n'est pas tout à fait mon rôle. Je ne suis encore qu'une enfant d'une certaine manière. Pourquoi devrais-je porter tous les malheurs sur mon dos ? Certains trouveront ça sûrement très égoïste mais je suis comme ça. Plus pour me protéger du monde extérieur et cacher mes faiblesses que par réel égocentrisme. J'ai encore besoin de ces petits moments d'innocence pour me réfugier dans mon jardin secret et me dire que tout va s'arranger. Même si au fond, je sais très bien que tout n'est pas le mieux dans le meilleur des mondes. Je pense que cette facette de moi qui ne montre rien et reste de marbre vient de mon éducation. On ne m'a jamais appris à dire « Je t'aime » ou « Tu me manques ». Ces mots, je ne les ai pas entendus souvent non plus d'ailleurs. Voilà sûrement l'origine du problème. Alors comment pourrait-je dire aux autres ces mots que je n'ai presque pas entendus depuis mon enfance ? Question qui reste encore à approfondir...
Alors quand je vois encore toutes ces questions qui restent sans réponse, je me dis que je ne peux pas aller de l'avant. Je ne peux que rester bloquée dans le passé pour l'instant. Tant de question sans réponse qui font de mon avenir un grand point d'interrogation ... Si c'est ce qu'on appelle GRANDIR, alors je ne suis plus si sûre que ça de vouloir être une grande fille...
@ TexT By ME @
